Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «Любители истории»
Вы хотите запомнить сайт «Любители истории»?
Да Нет
×
Прогноз погоды
Читать

Большая ложка про больший голод. Бразильский опыт

развернуть

30-ка свежих анекдотов

Мужик выпивает в очень темном баре. Подходит к соседнему столу за которым отдыхает трое крепких блондинок. Наклоняется к одной из них, самой крупной, и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и она как ты видишь тоже — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять её три раза — тогда нет.

* * *
—Ребят, такая проблема: мне в последнее время никто не верит!
—да не может быть, чтоб СОВСЕМ НИКТО не верил!
—спасибо, млять…

* * *
Самая высокомерная и неприступная баба — это та, которая помнит, что не побрила ноги.

* * *
Мама просто ненавидела, когда в пятницу вечером папа пьяный приходил домой.
Поэтому он не приходил.

* * *
Сказала всем своим коллегам на работе, что у меня есть сестра-близняшка, чтобы не приходилось с ними разговаривать, если встречу их где-то вне работы.

* * *
Как девушке себя развлечь? …Легко!
Подойдите к незнакомому мужчине со словами:
-Че, думал я тебя не найду?!

* * *
— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

* * *
ко мне сосед заходит часто
бывает два три раза в день
и прикрываясь страстным сексом
уже всю соль перетаскал

* * *
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!

* * *
Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса…
Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже….

* * *
На приеме у врача.
— Ну что, больной, ваши анализы пришли. Нет близко подходить не надо…

* * *
— Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

* * *
— Сима, как таки будет по английски «за»?
— Веhind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

* * *
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее…

* * *
Иногда я пытаюсь перевести слова некоторых песен на английском языке. Я примерно делаю перевод услышанного, складываю все в голове и понимаю, что получается полная чушь.
Потом ищу перевод в интернете и понимаю, что перевел правильно.

* * *
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно, можно — пять дней без еды и воды…

* * *
Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня..

* * *
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

* * *
Сколько стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Не дорого, но как прибыльно!
— Всмысле?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

* * *
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

* * *
— Милочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы?
— Не поверите… Художницами и наездницами!

* * *
спешит домой писатель носов
дела заботы то да сё
но тут навстречу ломоносов
и всё

* * *
Японская пословица: ” Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.”

* * *
— Спрашиваю у консьержки тетя Галя, какой мудак у нас врубает галимую музыку на весь подъезд?
— Я думала это ты, если честно….

* * *
— Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело…

* * *
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез…

* * *
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

* * *
Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать… Люблю то я водку и бл@дей, а с тобой у нас всё серьезно.

* * *
царь объявил на зятя конкурс
сбежалась женихов орда
и тут царевна как ответит
всем да

* * *


Источник →

Ключевые слова: новости, статья
Опубликовал Игорь Молд , 15.07.2017 в 11:04

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Комментарии Facebook

Последние комментарии

Александр Ляшенко
Инна Семеновна Воронова
alexander trubachev
NOVZET

Поиск по блогу

Люди

67808 пользователям нравится сайт myhistori.ru